Der aufregende Blog

Wir sind umgezogen.

Ab sofort nutzen wir einen anderen Blog-Anbieter. Alle kommenden Einträge werden nur noch dort veröffentlicht.

Die neue Adresse lautet: http://aufregerblog.blogspot.com/

Ihr kennt sie alle, sie tollen Call-In Gewinnspiele auf 9live oder DSF & Co.
Oftmals frage ich mich, was kommen da eigentlich für Lösungen raus bei den tollen Fragen wie "Autos mit A" oder "Tiere mit S", wenn die Zuschauer stundenlang keine Lösungen finden.

Meist schlafe ich dann ein und sehe nicht mehr diese tollen Auflösungen wie z.B. den "Stirnlappenbasilisk".

Hier habe ich mal ein tolles Video gefunden mit der Top 10 der besten Gewinnspiel-Auflösungen. Schaut selbst.

So i wonder...

Nachdem bei DSDS die lustigen Zeiten fürs erste vorbei sind und nun die dran sind, die irgendwie wirklich singen können, schaue ich mich mal weiter bei American Idol um.

Dort scheint es auch absolute Favoriten-Casting-Songs zu geben, wie z.B. "Don´t You".

Aber schaut selbst...

DSDS gibt es ja auch in Amerika. Dort heisst es allerdings "American Idol", wie übrigens fast überall auf dieser Welt, also was das Idol angeht.

Und schräge Typen gibt es auch dort. Hier mal die Top5 der schrägsten Auftritte (natürlich auch nur eine Momentaufnahme). Ich habe selten eine so schlechte Lady Marmelade gehört, Dieter Bohlen, Bär und Anja hätten ihre Freude dran gehabt. Aber schaut selbst.

Direkt nach dem DSDS Recall kam heute mal wieder "die 10" auf RTL. Das ist diese tolle Sendung in der Sonja Zietlow eine Top Ten vorstellt und mehr oder weniger bekannte Promis ihre Kommentare dazu abgeben.

Heute ging es jedenfalls um die 10 schrägsten Gesangskarrieren. Auf Platz 5 landete der König von Mallorca, Jürgen Drews. Mit dabei, natürlich sein grösster Hit, ein Bett im Kornfeld.

Lisa Bund kennt diesen Meilenstein der deutschen Musikgeschichte natürlich auch und fängt selbstverständlich, als guter Musikerkollege, sofort an lauthals mitzusingen.

... die Krähen singen,
und es duftet nach Heu,
Bernd wir träumen.

So i wonder...

So merkst du, daß du im Jahr 2008 lebst…

gefunden bei LarsWarDasNet

Heute war ich seit langem mal wieder in einem dieser grossen Arkadencentern in Berlin, in denen zig Geschäfte unter einem Dach ihre Waren feilbieten.

Irgendein Zwang lotste mich dann auch direkt zu einer dieser leckeren Eisdielen in denen Millionen von verschiedenen Eissorten in mit Bergen gefüllten Kalthalteschalen darauf warten einen Käufer zu finden. Mich hatten sie gefunden.

Einen Milchshake bitte - Pistazie!

Hmmm, schon lecker, was da passiert. 2 Kugeln Eis wandern in den Edelstahlbecher, etwas Milch dazu, eine knappe Minute rödelt der Rührshaker, dann das Ganze in einen Pappbecher, ne kleine Sahnehaube drauf und dann folgender Dialog:

Bitteschön, ein Milchshake. Macht 2 Euro 50.

Wieso?

Der kostet soviel!

Aber da oben steht 2 Euro dran.

Ja, dass ist ein Milchmischgetränk. Der Milchshake hat noch Sahne mit drauf!

Schnell überblicke ich die komplett bebilderte Preistafel, nirgends ist ein Milchshake für 2,50 zu finden.

Ähmmm...

Aber ich kann die Sahne auch wieder runternehmen, dann...

Nee, lass mal, ist schon ok *zähneknirsch*

So i wonder...

Kurzes Intermezzo.

Bin grad mal wieder im Internet unterwegs gewesen und bin dabei auf folgende Google-AdSense-Anzeige gestolpert.

Was ebay dazu wohl sagt?

So i wonder...

Heute war ich mal wieder im Internet auf der Suche nach Fremdaufregern und bin auch mal wieder fündig geworden. Im Blog "sprachgewandt 2.0" regt sich Funghi über nervige Promotiongirls auf.

Ich bin mir im Augenblick noch nicht so ganz sicher, ob ich Funghi´s Aufreger, oder die aufregende Reaktion darauf witziger finde ;) Ich setze hier mal beides rein, bildet euch selbst ein Urteil.

---8<----

Funghi schreibt:

Ich weiß nicht, ob ihr schon das Pech hattet, die Jägerettes kennenzulernen. Wenn nicht möchte ich kurz erklären, was es damit aufsich hat: Die Jägerettes sind meist weibliche (zumindest glaube ich das) Promotion-Girls, die krampfhaft versuchen Jägermeister an den Mann zu bringen. Das Ganze läuft so ab, dass eine Horde Mädels, die vermutlich die Hauptschule abgebrochen haben und nun als 1-Euro-Party-Girls durch die Lande streifen, in eine Disco einmarschieren. Gekleidet sind die krankhaft gut gelaunten Grazien in hässliche orangefarbene und viel zu kurze Fummel, an die ungefährt 56 Jägermeisterlabels geklebt sind. Zu allem Überfluss werden die Armen noch gezwungen orangene Perücken zu tragen – ein optischer Alptraum. Dazu ist noch ein kostümierter Hirsch mit von der Partie, der sich selbst Rudi nennt. Es ist schwer zu entscheiden, ob die Mädels oder der Hirsch peinlicher sind. Sicher ist, dass Rudis Kostüm der Person, die Rudi spielen soll, so gar nicht passen mag. Der Kopf verruscht nämlich ständig, was zur Folge hat, dass der gute Rudi nix mehr sieht und wahlweise gegen andere Personen, den Bar-Tresen oder Wände läuft. Jedenfalls versuchen die Damen durch eine gezwungen laszive Tanzweise, das männliche Publikum dazu zu veranlasssn Jägermeister cool zu finden. Natürlich geht das nur mit Untermalung einer zünftigen HipHop-Mucke.

Versteht mich nicht falsch, ich mag Jägermeister eigentlich echt gerne, aber solche Promo-Aktionen sind echt panne! Das geht nicht. Da muss man sich ja schämen einen Jägermeister zu bestellen. Womöglich hat man dann gleich 2 von diesen Jägerettes an der Backe hängen, die unbedingt ein Photo machen oder einem eine Jägermeister-Hawaiikette um den Hals hängen wollen. Nein, das will ich nicht. Und diese Party-Störer musste ich jetzt schon zum zweiten Mal ertragen. Haben die nichts anderes zu tun als mich zu nerven? Ich glaube, die haben gemerkt, dass ich beim letzten Mal noch nicht überzeugt war und sind deshalb wiedergekommen – raffiniert! Hat aber immer noch nicht geklappt. Und nein, ich will nicht nochmal das Vergnügen haben. ;-)

Tipp von mir: Wenn ihr irgendwo etwas orangefarbenes Einmarschieren seht, nehmt die Beine in die Hand und tretet die Flucht an! Und betet, dass es nur die Müllabfuhr ist!

Kommentar:

Mein lieber Funghi,

sage mal hast du nichts besseres zu tun als dich über solche belanglosen Sachen aufzuregen (Jägermeister, Subway…)

ein ehm. Jägerettes schreibt:
Leider muss ich dich enttäuschen, ich habe nicht die Hauptschule
abgebrochen sondern habe das Gymnasium mit einem Durchschnitt von 2,1 verlassen. (Gern würde ich mal deine Referenzen sehen)
und noch was: da man mit dem Job bei Jägermeister unheimlich gutes Geld verdienen kann nimmt man “diese viel zu kurzen Fummel” in Kauf ;) und stell dir vor, es sind nicht alle Leute so verklemmt und Spießig wie Du!

und von diesem Stundenlohn träumst du mein Lieber!

Bis dahin… vielleicht sehen wir uns ja mal in irgendeiner Kneipe und ich kann dir richtig auf die Ketten gehen.

Ahoi! Jenny

Jedenfalls will er (und Pro7) uns diese Zahl Glauben lassen. Wie kommt er zu dieser Zahl?

Auf der Homepage von Pro7 gibt es einen Link (diesen hier), den man drücken soll, wenn man durch Uri Geller zum Nichtraucher geworden ist. Allerdings soll man ihn auch drücken, wenn man das Video mit weiteren Tipps anschauen will. Ausserdem soll man ihn jeden Tag aufs neue drücken, wenn man Nichtraucher bleiben will.

Und eben diesen Counter benutzt Pro7 um zu beweisen, wie viele Leute inzwischen durch "The next Uri Geller" zum Nichtraucher geworden sind. Und seien wir mal ganz ehrlich, jeder, und wirklich jeder, der sich auf diese Seite verirrt klickt natürlich aus reiner Neugierde auf diesen Link.

So i wonder...

...oder so ähnlich, ich verstehe es halt nicht. Aber nun mal ganz langsam und von vorne an.

Ich kaufe und verkaufe leidenschaftlich gerne bei ebay und bin auch ein bissel stolz auf meine inzwischen über 200 und vor allem 100% positiven Bewertungspunkte. Dafür tue ich auch was. Ich bezahle meist bereits 5 Minuten nach Auktionsende, und wenn ich etwas verkaufe, dann gibt es eine ausführliche Produktbeschreibung mit mehreren selbst fotografierten Fotos, das ganze ansprechend aufbereitet und in ein schönes, selbst erstelltes Template gepackt.

Desweiteren versende ich sofort nach Geldeingang, übertreibe es nicht mit den Versandkosten und halte den Käufer ständig per Mail auf dem Laufenden.

Ausserdem bin ich ein Verfechter der automatischen GUT-Bewertung aus Angst vor Rache. Wenn etwas nicht läuft, kann man das per Mail klären, und wenn es sein muss auch mal negativ bewerten. Denn nur so macht die Bewertung bei ebay Sinn.

Doch was muss ich heute entdecken? Ich wurde neutral bewertet. Nur warum? Alles lief perfekt, selbst der Bewertungstext, den ich erhalten habe, besagt: "alles in ordnung ,vielen dank!!!"

Kurz nachgeforscht - der Hoschi bewertet auch andere, bei denen er sogar schreibt "alles gut gelaufen,gerne wieder,vielen dank!" mit neutral.

Was erwartet er? Gibt es nur ein positiv, wenn er ein Superschnäppchen macht und für einen PC 20% des Ladenpreises hinlegen musste?

Nee, mein Junge, so funktioniert das Bewertungssystem bei ebay garantiert nicht.

So i wonder...

Eigentlich will ich ja hier nicht nur über DSDS schreiben, aber da finde ich im Augenblick einfach am meisten Aufreger.

Und erstaunlicherweise singen die Kandidaten immer gleich die richtigen Texte zu ihrer Performance. "Heul doch und bitte geh doch", das trifft auch auf Jennifer zu, auch wenn sie sich selbst für eine ganz tolle Sängerin hält.

Und warum macht sie das alles? Weil man als Star viel unternehmen und auch auf Partys gehen kann! Aber macht euch selbst ein Bild davon.

So i wonder...

Der freundliche Friseur Dominik Münch hat es leider auch nicht verstanden, dass es bei DSDS aufs Singen ankommt, und nicht aufs Aussehen.

Bezeichnenderweise beginnt sein Sangesvortrag mit den Worten "this is the end". Überzeugen konnte er damit weder die Jury, noch Nachttalker Domian. Aber seht selbst.

Achja, zum Glück gibt es DSDS, da kann ich mich ja im Wochentakt aufregen. Heute hat es Andreas geschafft. Er tritt zum vorsingen an und hält dabei den kleinen "Bushido in der Kiste" in seinen nervösen Händen. Auf Nachfragen erklärt er, dass er das Idol von Bushido sei und auch sonst noch ne Menge Fans hat.

Schaut und hört hier selbst, wie er es schafft mit dem Bushidotypischen Song "I believe I can fly" die Jury zu begeistern.

So i wonder...

Da war ich doch grad echt sprachlos, und das kommt bei mir schon äusserst selten vor.

Cruise ich doch so mit dem Fahrrad den Te-Damm hoch, beide Hände griffbereit an der Bremse (wie immer im Berufsverkehr), öffnet sich doch direkt vor mir an einem BMW eine Fahrertür und die Fahrerin will flugs aussteigen. Haarscharf entgehe ich einem Unfall.

Kommentiere ich das Ganze während der Vollbremsung leicht erregt aber dennoch nicht wirklich unfreundlich mit
"Man, man, wozu hast Du denn nen Spiegel",
höre ich die Dame mir hinterher rufen:
"Der ist eingeklappt Du Arsch!"

So i wonder...

Gottschalk und Buntstifte, dass ist keine gute Kombination.

Wir erinnern uns zurück an den 3. September 1988 als Titanic-Redakteur Bernd Fitz unter dem Namen Thomas Rautenberg in der Sendung auftrat und behauptete, dass er die Farbe von Buntstiften an deren Geschmack erkennen könne. Er gewann die Wette, nutzte aber einen billigen Trick, indem er unter der nicht ganz fest sitzenden Brille hindurchschmulte. Ein Trick der auch auf der einen oder anderen Bühne von Magiern benutzt wird.

Gestern war es dann erneut so weit. Gottschalk holte sich wieder Buntstifte in seine Sendung. Diesmal wird die Farbe am Geräusch erkannt, wenn ein Strich mit dem Stift gemalt wird. So weit, so gut. Den Strich macht nur nicht Gottschalk, sondern die Tochter des Kandidaten (ebenso wie vor einigen Monaten ein Gehilfe das Glas zerbricht, dass zu erraten ist, etc.).

Nun sollte man denken, dass in Zeiten der Uri Geller Show und vor allem bei einer erneuten Buntstiftwette die Redaktion von Wetten dass ..? besser recherchiert und hinschaut.

Aber nein, man unterliegt hier einem mittelmässigen Magier- bzw. Mentalistentrick der tausendfach aufgeführt und aufgelöst wurde. Und dass auch noch von einem Kandidaten, Alfred Weber, der bereits vor 5 Jahren mit einem anderen Zaubertrick, dem "magischen Quadrat" Wettkönig wurde, bevor die Auflösung des Tricks bundesweit für Aufregung sorgte.

In der grössten und teuersten deutschen TV-Show erwarte ich da einfach bessere Redaktionsarbeit im Vorfeld, oder Wetten dass ..? versinkt ganz schnell auf das Niveau der Show des israelischen Löffelverbiegers Uri Geller.

Für letzten Samstag war die Recherchearbeit nur eines - peinlich!

So i wonder...

DSDS läuft grad wieder, und ich könnte mir hier die Finger wund schreiben, will ich aber garnicht. Eine Frage drängt sich mir aber erneut auf.

Leute, dies ist kein Wettbewerb im Texte auswendig lernen, sondern im singen! Und wenn ihr schon der Meinung seid, Texte lernen würde reichen, warum lernt ihr sie dann nicht, sondern schreibt sie euch noch auf und lest sie dann stur vor?

Also, für euch Melodielegastheniker, hier nochmal zum nachlesen: Bei DSDS müsst ihr singen können, und um weiterzukommen auch noch gut singen.

Solltet ihr beim alldonnerstäglichen Karaokewettbewerb in eurer Dorfdisko immer frenetischen Applaus bekommen, könnte das evtl. auch daran liegen, dass euch euer Stammpublikum einfach nur zum schreien komisch findet.

So i wonder...

...das sagt Birthe, DJ, über Dieter Bohlen. Und das alles nur, weil er ihr Talent nicht erkannt hat.

Dabei hat sie beim DSDS-Casting einen fast perfekten Auftritt mit einem Caterfield-Song hingelegt.

Ihre 25 Stammzuhörer im Intenetradio Radio Mega Boom fanden es bestimmt begeisternd, Dieter&Co. gaben hingegen 3 gemeine NEINs zum besten.

...waren die letzten Worte von Beikoch Marios Auftritt gestern bei DSDS. Nachdem er mein allererster DSDS-Aufreger war, möchte ich ihn hier allen vorstellen, die die erste Folge nicht gesehen haben.

Und bitte, ich rege mich nicht über sein Aussehen auf, denn dafür kann er nun wirklich nichts, auch wenn es ihm nicht wirklich hilft.

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